Os presento al nuevo colaborador de este blog que a partir de hoy se va a encargar de sujetar parte de la carga que lleva un servidor a la hora de construir este absurdo blog capitalizado en casi todo su prcentaje por perros, siempre al acecho por si bajan los resultados comerciales del mísmo.
El susodicho colaborador se encargará de resolver todas vuestras dudas, pués su participación será en forma de consultorio, pero consultorio de lo que sea. Para ello lo fundamental es vuestra participación, ya que el Profesor Juan Gruño requiere de vuestras preguntas a las que estará gustosamente presto a responder.
Tiene 187 años, es soltero, tiene 15 gatos y reside actualmente en la Casa Yolie, Alhaurín de la Torre. La verdad es que lleva una vida contemplativa allá en el Cerro absolutamente en solitario, por eso siempre está dispuesto a enriquecerse intelectualmente leyendo y meditando. Su sabiduría procede de ahí, por eso entiende de todo y puede resolver cualquier entuerto con facilidad. No os preocupéis por nada porque sus consejos son fatén. Digamos que es un bohemio como el Loco de la Colina, pero jamás le llaméis loco, pués él odia ese calificativo. Es sencillamente, intelectualmente inquieto.
Animáos con vuestras preguntas, el Ilústre Profesor ya os espera.
40 comentarios:
Profesor Grúño: venga cabrones, hacedme preguntas que Don Simón ya me está llamando a la puerta. Edu, ¿cuántos cartones me comprabas por responder a estos cabrones?
profesor gruño, profesor gruño, profesor gruño, queas comio?
Profesor Grúño: Hola aragán, pués hoy no he comío todavía, pero tengo un papelón de mortadela mina de ayer. A ver si consigo acompañarlo con casera con vino tinto. Vamos, cerdo, ¿eso es todo lo que eres capáz de preguntarme?
eso y tambien que componente quimicos afectan a la capa de ozono?
Profesor Grúño: te veo preocupado por el medio ambiente Toni. Verás, eso de la capa de ozono es mentira. Son patrañas de los rojos que se inventan para frenar el progreso, porque ellos quisieran vivir como animales, arrejuntaos, en pelotas, follando todo el día con hombres y mujeres y yéndose de vacaciones. Hay que evitar el libertinaje.
No creas las sucias mentiras de los medios de comunicación volcheviques, jóven. Alístate en la legión española, estudia Teología o echa el currículum en la Cope, y verás como empiezas a fijarte en las cosas realmente importantes como es la rentabilidad económica a corto plazo o cotizar el máximo posible.
Profesor Gruño, puede con su sabiduria y templanza decirme ¿Cuándo ganará México un Mundial de fútbol? Atentamente El Güey.
profesor Gruño, kuando respondas a Güey p¿podrias decirme, oh gran profesor, kual es el sentido real de la vida?
cRisTi
proferor Gruño: ¿es verdad lo que dicen los médicos de lo de ke el alcohol es malo para el hígado?, espero su respuesta .....
cRiSTi
¿No se dice "fetén"?
¿Y no es la Casa el Yoli?
¿Allí no vivían una familia gitana con sus sofales en el campo y su hoguera?(qué bien vivían...)
Profesor Gruño: en primer lugar voy a contestar al inmigrante: México debe pasar una traba importante antes de ganar el mundial. Para ello es esencial clasificarse para el mísmo. Directamente el análisis es claro: México no dá el nivel, la comida picante que comen en las concentraciones les escuece el ojete y eso luego se not en el campo. Apuesto más por Estados Unidos o Canadá querido Güey (para clasificarse). En cuanto a lo de ganarlo, tomaré tu pregunta como una broma y te emplazo a que me formules preguntas serias. Un saludo.
Profesor Grúño: Ahora es el turno de las preguntas del reponedor:
El sentido por el cuál estamos aquí es bien claro: beber, comer, cagar, mear, follar y dormir. Lo que pasa es que como el ser humano es imbécil integral ha ido inventando otras mierdas para complicarlo todo como el socialísmo, trabajar, las guerras, Gran Hermano o la regla.
En cuanto a tu segunda pregunta, me recuerda a la que hizo Toni más arriba. Respuesta rápida: el alcohol no es malo para el hígado. Matices: los volchevikes no paran de inventar falacias lamentables y patéticas para complicarlo todo y meternos miedo en el cuerpo (quieren acaparar el alcohol para el día del orgullo gay, al que son muy aficionados). Es fundamental darle energías al cuerpo con una buena reposición de líquidos, y el alcohol es de los mejores limpiadores del cuerpo por dentro, además de buen antioxidante. Así que no te cortes y date todos los lingotazos que quieras que acumula en positivo en tu cuerpo. La falta de alcohol corroe tus arterias y sino mira lo que le pasa a Bender.
Profesor Grúño: en cuanto a las preguntas de Isammi (¿eres japonesa?) decirle que yo le pongo a mi chabola como me dá la gana y ahora es Yolie y si no es fetén pués no es fetén.
En cuanto a tu tercera pregunta-crítica no. Ya no viven allí. Los eché en un arranque violento de esos que me dan cuando no me queda Don Simón. Los sofales siguen allí y los disfruto día a día. La hoguera sigue encendida y en ella preparo mis alimentos y nunca falta algo seco para echarle y que siga ardiendo.
"otras mierdas para complicarlo todo como el socialísmo, trabajar, las guerras, Gran Hermano o la regla."
¿¿La regla??
Las reglas, perdón.
por lo que veo profesor gruño, sigue usted un estilo de vida algo garrapatera, no seras un producto comercial nuevo?
Profesor Grúño: en primer lugar, Toni, a alguien ilustre como yo se le ha de llamar de usted, nada de tutéos. En segundo lugar me acusa usted de ser un nuevo producto comercil volchevique sin conocimiento de causa. Sinceramente creo que se equivoca señor Toni. Como e decía anteriormente al mexicano, absténgase de cuestiones banales y limítese a inquirir sobre asuntos más trascendentales.
Estimado profesor Gruño: aqui un socialista volchevique libertino de los que usted tanto aborrece, una pregunta que se ha discutido en este blog en ocasiones anteriores: ¿Como se resuelve la crisis?, por que esto es una crisis, por mas que se empeñen en llamarlo desaceleracion. Espero su respuesta con los ojitos vidriosos, Gracias
Manué
Profesor Gruño. Una vez que ha respondido a la cuestión mundialera. Respóndame ¿Por qué el gato de la canción está triste y azul? Gracias y admiro su sapiencia Gran Profesor Ed... perdón Gran Profesor Gruño.
El Güey.
Querido Profesor Juan Gruño. ¿Sabía usted que en el Blog de El Güey puede usted leer el nuevo capítulo de Caguaman y su inseparable Perro Bolillo?
Hágalo que su sabiduría aumentará.
El Güey.
Profesor Gruño: con respecto al volchevike, no hablo con alimañas. Pregúnteselo al califa Anguita. Yo solo poseo una casa okupada y varios cartones de vino.
Querido norteamericano güey: el gato está azul porque se ha pegado un atracón de pitufos. La tristeza procede del interior del gato ya que ha extinguido la raza pitufal devorando en último lugar las ternísimas carnes de la pitufina y siente tristeza debido a no poder disfrutar del magnífico sabor de dichas carnes.
En cuanto a su otra pregunta, inmigrante, no lo sabía, pero acudiré presto a leer esas magníficas aventuras.
Un saludo.
Profesor Grúño, ¿porqué el que hace este blog no se dedica a buscar novia en lugar de perder el tiempo blogs mediocres?
Profesor Gruño: Querido y valiente anónimo, ¿qué tal anda la abuela?
¿Por qué le dice al güey "norteamericano güey"?
Ricarrrrrrrrrrrrrrdo porr quéee??
Profesor Gruño: querida japonesa, resulta que técnicamente los mejicanos son norteamericanos. Tienes 20 céntimos que te sobren?
poooooorrrr quéeeeeeeeee??????
Isammi o katsumi o como te llames, Los mexicanos son norteamericanos porque geográficamente México está localizado en esa zona de América. Ya sé que para la mayoría los norteamericanos son los estadounidenses y los canadienses...
Además tranquila el hecho de que sea norteamericano no implica que me visualices rubio, de ojos claros, alto, comiendo hamburguesas y malteadas de vainilla.
Bueno katsumi, isamma o como sea, esa es la razón.
Además lo que responde el Profesor Juan Gruño va a misa. O sea que no se le rechista.
El Güey.
Profesor Grúño: ya hicíste enfadar al mejicano, chica oriental.
wey hagase una saltenada de papas con pimiento rojo, por favor
Sarteneidad, 5 de la mañana, tajaroi, cortando pimiento con un cuchillo y friendo sin aceite.
porrrr quéeeee???
Isammi no es ninguna chica oriental, es la novia del Edu. Lo siento por haberme ofuscado asi Isa pero no sabíá que eras tú. Una disculpa mexico-norteamericana de acuerdo?
El Güey
PD. Edu, pa cuando el corto?
Para cuando quieras, a ver cuando libro porque he empezado a trabajar en un hotel y no sé los descansos aún.
Profesor Juán Grúño: Pensaba que era una de esas chinas que están ahora de moda.
SE BUSCA ANÓNIMO!! RECOMPENSA DE 6 CAJAS DE RON CACIQUE Y UNA SEMANA GRATIS EN AMSTERDAM CN TODOS LOS GASTOS PAGADOS.
cRiSTi
Busca en la passion.
profesor gruño, desde cuando ewerton es delantero? no seria mejor fichar a un jugador estilo soldado o similar
Profesor Grúño: Ewerthon puede servir perfectamente para labores ofensivas, lo que no tengo claro es de si sería un buen fichaje ya que en el Zaragoza ha estado esta temporada casi inadvertido.
Querido Profesor Gruño, mi pregunta es ¿Cree que debido a la innombrable recesión que atraviesa esta nación llamada España, los extranjeros de América, empezamos a estorbar un poco? Se lo pregunto porque ZP lo dijo y hasta nos están pagando billetes de vuelta con gastos extras y todo... Ilustreme estimado profesor alahurino.
Profesor Grúño: Querido inmigrante, los visitantes no deberíaís haber venido nunca. En vuestro país se está más calentito en invierno, más fresquito en verano, no exíste la mierda esa del euribor, ni Jesús Vázquez, aunque por contra tenéis que vivir con el reguetón de mierda.
El tema del billete de vuelta con extras suena bien, sobre todo cárgate de extras y pega un buen pelotazo, te vas de vacaciones y luego te echas a nadar para acá otra vez. Seguro que cuando llegues, si llegas, te fletan rápidamente un nuevo avión para disfrutar de unas nuevas vacaciones (TAMBIÉN CON EXTRAS, CLARO).
Lo malo es que ahora no hay trabajo en ninguna parte, ni siquiera para autóctonos (fíjate yo que vivo de ocupa en una casa medio en ruinas).
Además, si esperas creer algo del señor ZP vas apañao.
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