Profesor Grúño: Querido obeso de mierda, ahora estás pagando tus largos años de acumulación de recursos innecesarios. Ahora te has dado cuénta que es difícil cubrir damas, pués esa apariencia no les es atractiva a las muchachas. Si encima le añades la timidez, prácticamente te borras del mercado. Sin embargo queda otra posibilidad: acierta una quiniela de 14 y hazte rico, compra varios negocios que multipliquen tus beneficios, líate con una vieja famosa del corazón y haced un montaje. Con esto te habrás hecho RICO, FAMOSO Y PODEROSO. Esas tres palabras son las que les hace la pepitilla aguachirri, y es lo único que va por delante del aspecto físico en sus preferencias a la hora de elegir macho para aparear. Todo lo demás, son supercherías volchevikes.
ohhh profesor gruño, ¿pk la mantekilla se pone dura en la nevera (algo ke me pone muy muy arisko pk se rompe en pan bimbo) y sin embargo la margarina se keda perfectamente untable?
Profesor Grúño:Vamos por partes: - La pregunta del repugnante volchevike:Sí, molío firmaba la consulta anterior. Además, vino a visitarme personalmente al cerro y próximamente me hará una entrevista.
Profesor Grúño: Señor Toni, personalmente prefiero la casera que había antes y que a democracia inútil en la que vivimos nos ha arrebatado: casera en botella de vidrio. Eso sí que era sabor y no la mierda que tenemos ahora que si plastico hermosellado, latas cerradas a presión, etc. Hazme caso, lo de antes estaba mejor. Pero si tengo que elegir elijo en lata, que se calienta menos y es más llevadera. Por cierto, se sabe algo de la casera cola??
En cuanto a la primera pregunta del arisko, está claro: las tías viajan juntas al servicio para sujetar la puerta mientras la otra mea, además analizan la situación y entre ellas comentan a cuántos tíos le han calentao ya el tema en lo que vá de noche. Otra opción es que no haya ni puerta, en cuyo caso las tías hacen de puerta, no vaya a ser que vean a la otra de mear. Además, si van tó ciegas imagínate que una se cae al suelo del servicio: hará falta otra para levantarla. Los tíos somos más independientes: si un tío nos tiende la mano en el vater después de habernos caído, le partimos la cara (¿qué haces so maricón, qué me quieres agarrar de la manita?).
Profesor Grúño: en cuanto a tú segunda pregunta arisko, la mantequilla está más buena, por lo que hay que hacer un ejercicio extra a la hora de poder acondicionarla a lo largo de la tostada. A mí es algo que me pone muy arisjo también, por ello decidí abandonar la práctica del desayuno y lo he sustituido por un vaso de anís entero para empezar el día con fuerzas renovadas. La margarita huele a cacaculopedopis y sabe casi igual, por lo que el sistema de huntado, unido a la solubilidad de los aceites vegetales que la conforman es más sencillo. Sin embargo, la opción perfecta viene a ser dejar la mantequilla fuera de la nevera en lugar fresco y seco y protegida de huntadores terceros amantes también de las tostadas matutinas, no olvidando por supuesto, acompañar siempre con vaso de anís entero como carburante para iniciar una nueva jornada.
x cierto, gracias sabio profesor....... este humilde reponedor arisko le agradece ke solucionara el conflicto entre la margarina Y la mantequilla y ahorqa le pide ke solucione el conflicto entre los ke beben pepsi y los ke beben cocacola ¿KE DIFERENCIA HAY?
Profesor Gruño en aras de agobiarle aun más a preguntas es verda lo que dicen que ultimamente las directors choice van rellenas de crema de cuca? se esta convirtiendo en una leyenda urbana?
Profesor Grúño: Para la chica con ordenador nuevo y exclusivo decirle que su pregunta es bastante compleja de explicar, así que intentaré hacerlo lo menos repelente posible, además hoy me encuentro bastante drogado debido a una picadura de serpiente y a 7 cartones de Don Simón que me he bebido (+calores). La cama, anteriormente era el lugar donde dormía el pueblo perúño de los camos. Fué el primer pueblo en dormir en cama, de ahí viene su nombre. Napoleón descubrió américa, e instantes después de los aborígenes descubrió a los camos, entre unos arbustros (de esos arburtros crecía la arbustra o cocaína, pero esa es otra historia). El caso es que a Napoleón le gustó este sistema de dormimiento del pueblo peruño o camo y decidió adoptarlo para toda Cómpeta-costa. De ahí ya se etendió al resto del universo. Con esto espero haber respondido a media pregunta. Cama es cama por casualidad, procedente de camo. El tema de la cómoda es bien claro, anteriormente al cómodo descubrimiento de la cama el ser humano(y gran parte de Cómpeta-costa + algún que otro gato) realizaba el dormimiento en la cómoda, ya que cómoda, del latín esmorecítum, signifíca eso mísmo, cómoda. También viene su nombre de la palabra latina functionaritum de la que proviene funcionario (de funcionario declinó a cómodo, ya sabéis a lo que me refiero). Ahora parece increíble que pudiéramos dormir en cómodas, con lo duras y altas que son, pero tendríais que ver los grandes cajones que tenñian en la antigüedad estas cómodas (véase david el gnomo, que dormía en cómoda, y algunos chinos o japoneses duermen en cajones detrás de puerta (véase humor amarillo, los Simpson o Sinchan). Y nada, con esta sarta de historietas espero haber respondido a tu pregunta, que espero tb no sea la última jovencita!.
Profesor Grúño: para el reponedor de temporada, Coca cola y Pepsi, para empezar son la misma mierda, solo que cada una tiene sus matices. Por ejemplo, anocola tiene más dulzoreidad y comercialidad que perci, además de ser fundamental para los pelotazos, pero en cambio es algo más cara debido a que domina el mercado y se lo puede permitir. En cuanto a perci es la típica opción en la que si la tienen en el bar porque el proveedor la oferta más barata pues te dicen aquello de: no, tiene que ser perci!!! y ya no hay marcha atrás (como la Kas cuando te pides una fanta, qué corje!!). Sin embargo, está bastante buena también además que es más barata, pero sabe más a agua. Personalmente siempre prefiero perci para mis calimochos con Don Simón. Un saludo!
Profesor Grúño: estimada Helen, un placer contar otra vez con tus preguntas. La pregunta del huevo y la gallina sube el nivel de dificultad a la hora de hacer las explicaciones correspondientes a tan afables cuestionadores.Respuesta rápida: el huevo, respuesta larga: el huevo, pero no. Resulta que Adán cuando estaba en el paraíso un día le apeteció pollo asado. Entonces buscó y buscó y llegó a la conclusión de que no existía. Eso creó gran frustración al pobre Adán. Llegando a casa del trabajo encontró a su esposa Eva (eran otros tiempos) y este le preguntó a Eva: querida esposa (antes la gente tenía un mínimo de verguenza y antes de arrejuntarse se casaba), me apetece mucho un pollo asado, aunque sea un bigmac, pero creo que el pollo no exíste porque lo he buscado durante mi horario laboral y no ha habido forma de encontrarlo, ahora cómo me recupero de este golpe moral?¿cómo puedo recuperaaaaaaaaaaaaaarmeeeeeee?? Eva, concienciada de que debía dar solución al problema (eran otros tiempos) decidio solventar en algo el amargamiento de su marido y buscó algo chocolateado para dulcificar su amargor en un cajón especial de la cocina y allí encontró un huevo kinder. En ese momento, Eva lo tuvo clarísimo. Preparó una receta especial a base de ajo, plumas de perro y lagañas de marrana, junto con el huevo kinder, y a la mezcla la dejó enfriar en el cogelador. Eva había creado un huevo, el primer huevo de gallina. Se tiró meses incubándolo, no, años, no , días. Hasta que nació el primer polluelo que creció y se convirtió en pollo, que sirvió para crear nuevos pollos, que a su ver se utilizaron para crear nuevas gallinas y a su vez los gallos y de ahí proviene todo: DEL HUEVO KINDER y de la adicción de Adán a los dulces. Espero haberlo aclarado todo.
Profesor Grúño: escurridiza alimaña, no sé porque la gente opina tan mal de nuestro querido pericôttè. Ese chaval es muy buena gente, lo que pasa es que es un bohemio y artista y a veces este tipo de personas somos un poco especiales, pero nada más. Si te refieres al incidente de la cazuela papa es todo malinterpretación debido a la incultura de los allí presentes. Pericôttè no la desparramaba, simplemente estaba creando arte urbano mientras recitaba en alto poesías bizarras a su madre. Te propongo un plan: la próxima vez que lo veas con su escopeta cargada te animo a tí y a todos lo presentes a que te acerques y le acaricies el rostro con ternura, y le pellizques los pezones, verás como no ocurre nada de nada...
Profesor Grúño: querido Toni, conozco a los cocineros del Foster's y te aseguro que son de todos menos puercos, además que allí no hay cucarachas. Todos los ingredientes utilizados en Foster's son recién sacados de la huerta no transgénica que hay detrás en la trastienda, donde no se ve nada. Allí tiene su lago con salmones, gallinero ecológico y ternerario especial con terneras que reciben masajes día a día (por los propios empleados, gustosamente). Los postres son recien echos y traídos de oriente por maestros pasteleros. Pepsi prestó su formula al foster para que él mismo fabrique su coca cola personalmente. Además, no se si lo has notado, pero entre los empleados cuando están trabajando se ve flotar el polvo de hada en el ambiente que convierte a foster's hollywood en un lugar Disney, un lugar mágico donde las sorpresas se pueden suceder y cada niño recibe una sorpresa a cambio de una sonrisa.
Profesor Grúño: Yo,como buen bohemio y ultraderechista, no soy muy dado a las modas ni a los cambios de costumbres. Más bien creo que es una superchería para perder el tiempo entre la triste juventud. En lugar de jugar al dominó se emten en estas mierdas. Claro, así va el país, lleno de maricones.
señor grúño soy camarera d ese lugar tan..tan..tan..curioso (dejemoslo ahi). Decirle q lo del huerto es verdad, debajo d las escaleras hay una puerta la cual conduce a un cuarto dond para entrar tienes que ir cn angel cristo (si kieres salir cn vida d alli)donde hay criaturas que nosotros criamos, pa el propio consumo del restaurante. Pero weno k hay ma comida k director´s choice ennnn, y lo d Disney...na ma k os teneis k fijar en las chapas d los nombres k llevams pegatinas dl mickey....maca
Profesor Grúño hoy en mi piscina hemos encontrados un bicho bastante raro, una mezcla de escorpion y zapatero de agua, sabe de que bicho se trata? pican? has tenidos experiencias con ellos?
Oiga señor ¿el amor existe? Me refiero a algo entre personas, no la aventura que tuvo usted con su oveja Melibea ni su pasión por el vino, cartones o cualquier cosa que encuentre por la calle..
Profesor Grúño: estimado Alex, el bicho que me hablas es el cortapitxas aguensis. Es una especia de bicho intenso y pasteloso que se dá en las piscinas de los campos y cuya picadura es mortalmente placentera. La verdad es que es más escorpión que bicho y el consejo es que lo acaricies suavemente y él sabrá qué hacerte con su aguijón y pinzas.
Profesor Gruño: Señorita Macarena, estoy totalmente de acuerdo con usted puesto que cuento con fuentes (no humanas) que aseguran todo lo que usted dice, sobre todo lo del polvo de hada en el ambiente y los momentos Disney.
Profesor Grúño: A la desconocida volchevique decirle que básicamente el amor puede existir, lo que pasa es que no sabemos cuanto dura, pués aunque uno haga todo el esfuerzo posible por mantenerlo, depende de dos personas y si una de las dos deja de sentirlo, se acaba para los dos, independientemente de lo destrozado que quede la parte aún enamorada (la otra parte se quedará muy berrionda y correrá a los brazos de un nuevo amor). En conclusión, tarde o temprano se acaba: afortunados aquellos para los que se acaba pronto, porque la pérdida de tiempo es mínima, pero ay, pobre de aquellos para los que la pérdida de tiempo ha sido de años y años. Sinceramente, ¿porqué cree usted que me retiré a una vida bohemia y contemplativa? así evito la gilipollez del enamoramiento y de vez en cuando puedo aprovechar y desahogarme con alguna oveja descarriada del rebaño del Antonio el Lico. Desde luego, las ovejas son más fieles y leales que las personas.
Profesor Juan Grúño: Para la alimaña apestada decirle que el bigote de Ánsar es de chocolate, pintado a pincel, por lo tanto no es bigote con pelos propiamente dicho. En cuanto a la movilidad es nula, porque no es de carne, sino de vanadio, se mordió el verdadero él mísmo en un ataque de mala leche. En cuanto a la oferta vinícola que usted me traslada sí que lo he probado ya que alguna vez me han pagado en Viña de Altigón alguna de mis intervenciones, pero, eso no es una garrafa de 5 litros de vinagre? yo, incluso yo, lo utilizo solo para aliñar ensaladas (¿no has notado su fuerte olor?).
El unico uso conocido del viña de altigon, es como laxante, como pudimos comprobar un grupo de conejillos de indias, en tiempos pasados, tambien se esta pensando la utilizacion de este extraño liquido como aceite para motores de camion y para limpiar cobre, todo menos el consumo "humano".
Atención, pregunta: Un fruto seco en remojo en una piscina, ¿Sigue siendo un fruto seco?
Profesor Grúño: estimada Macarena, el universo femenino no conoce límites, incluso vosotras mísmas o preguntáis algunas formas de actuar. El tema de las pestañas es algo delicado, proviene de antaño, en las lejanas Montañas Nubladas (Coín). Resulta que hace tiempo existía en esa bella? localidad una vieja bruja que raptaba de noche a los niños pequeños, o al menos eso dice la leyenda. Para ello, todas las noches salía en su escoba a medianoche, y si algún pequeño no estaba durmiendo, esta entraba en casa y se lo llevaba para guisarlo al día siguiente. El pueblo, harto de las maldades de esta vieja hechicera, decidió aniquilarla, regalándole el alcalde un pañíl de tomates en mal estado (de esos que llegan al foster con mijitas blancas) y consiguiendo vencer a la bruja que ya no volvió a raptar niños (así los niños no tuvieron que acostarse y actualmente salen a hacer botellón y fumar porros hasta las 6 de la mañana). Lo que me vengo a referir con toda esta moraleja es que no tengo ni puta idea de porqué las mujeres os pintais con la boca abierta, será que el rimmel está rico y no queréis que se os caiga nada al suelo. En cuanto a la segunda pregunta, pués depende de la calvicie, pero con la moda actual de raparse totalmente, creo que tienen el cogote mu fresquito, y más con estas calores.
Profesor Grúño: el fruto seco sigue siendo seco cuando cae a una piscina si lo abres por dentro sigue impremeable y, por lo tanto, más seco que el co... la barbie. Solo que en ambiente mas mojado.
36 comentarios:
Profesor Grúño, ya no puedo más cn esto. Tengo problemas de sobrepeso y soy algo tímido, ¿Como puedo seducir a una dama que pasa de mí?
Profesor Grúño: Querido obeso de mierda, ahora estás pagando tus largos años de acumulación de recursos innecesarios. Ahora te has dado cuénta que es difícil cubrir damas, pués esa apariencia no les es atractiva a las muchachas. Si encima le añades la timidez, prácticamente te borras del mercado.
Sin embargo queda otra posibilidad: acierta una quiniela de 14 y hazte rico, compra varios negocios que multipliquen tus beneficios, líate con una vieja famosa del corazón y haced un montaje. Con esto te habrás hecho RICO, FAMOSO Y PODEROSO.
Esas tres palabras son las que les hace la pepitilla aguachirri, y es lo único que va por delante del aspecto físico en sus preferencias a la hora de elegir macho para aparear. Todo lo demás, son supercherías volchevikes.
El anónimo lo firma "El molio" no??
Profesor gruño que esta mas bueno la casera en botella de plastico o en lata?
profesor gruño, pk las mujeres van siempre de dos en dos al lavabo??? ai algun tipo de razon???
cRiSTi
ohhh profesor gruño, ¿pk la mantekilla se pone dura en la nevera (algo ke me pone muy muy arisko pk se rompe en pan bimbo) y sin embargo la margarina se keda perfectamente untable?
cRiSTi
Profesor Grúño:Vamos por partes:
- La pregunta del repugnante volchevike:Sí, molío firmaba la consulta anterior. Además, vino a visitarme personalmente al cerro y próximamente me hará una entrevista.
Profesor Grúño: Señor Toni, personalmente prefiero la casera que había antes y que a democracia inútil en la que vivimos nos ha arrebatado: casera en botella de vidrio. Eso sí que era sabor y no la mierda que tenemos ahora que si plastico hermosellado, latas cerradas a presión, etc.
Hazme caso, lo de antes estaba mejor. Pero si tengo que elegir elijo en lata, que se calienta menos y es más llevadera.
Por cierto, se sabe algo de la casera cola??
En cuanto a la primera pregunta del arisko, está claro: las tías viajan juntas al servicio para sujetar la puerta mientras la otra mea, además analizan la situación y entre ellas comentan a cuántos tíos le han calentao ya el tema en lo que vá de noche.
Otra opción es que no haya ni puerta, en cuyo caso las tías hacen de puerta, no vaya a ser que vean a la otra de mear. Además, si van tó ciegas imagínate que una se cae al suelo del servicio: hará falta otra para levantarla.
Los tíos somos más independientes: si un tío nos tiende la mano en el vater después de habernos caído, le partimos la cara (¿qué haces so maricón, qué me quieres agarrar de la manita?).
Profesor Grúño: en cuanto a tú segunda pregunta arisko, la mantequilla está más buena, por lo que hay que hacer un ejercicio extra a la hora de poder acondicionarla a lo largo de la tostada.
A mí es algo que me pone muy arisjo también, por ello decidí abandonar la práctica del desayuno y lo he sustituido por un vaso de anís entero para empezar el día con fuerzas renovadas.
La margarita huele a cacaculopedopis y sabe casi igual, por lo que el sistema de huntado, unido a la solubilidad de los aceites vegetales que la conforman es más sencillo.
Sin embargo, la opción perfecta viene a ser dejar la mantequilla fuera de la nevera en lugar fresco y seco y protegida de huntadores terceros amantes también de las tostadas matutinas, no olvidando por supuesto, acompañar siempre con vaso de anís entero como carburante para iniciar una nueva jornada.
Profesor Gruño, ¿por qué la cama se llama cama y la cómoda se llama cómoda, cuando la cama es más cómoda que la cómoda?
berta, si has llegado a esa conclusión esk eres más sabia ke ninguna de nosotros, gracias x esa pregunta .....
cRiSTi
p.s: aver si tienes la poka vergüenza de aparecerte x dnd yo te vea ke estas tó perdía, seguro ke tienes cosas más importantes ke acer........
x cierto, gracias sabio profesor....... este humilde reponedor arisko le agradece ke solucionara el conflicto entre la margarina Y la mantequilla y ahorqa le pide ke solucione el conflicto entre los ke beben pepsi y los ke beben cocacola ¿KE DIFERENCIA HAY?
cRiSTi
1saludo para mamanika.....la loli!!!!!!
Profesor gruño ¿puede usted aclarar de una vez si fue antes el huevo que la gallina?
Jummmmm...
Espero ansiosa su respuesta.
Profesor me gustaria saber, pq al ver al Pericoto con una pistola y rodeado de gente, me siento tan inseguro?? Yo es q no me lo explico....
LaloLi was here....
Profesor Gruño en aras de agobiarle aun más a preguntas es verda lo que dicen que ultimamente las directors choice van rellenas de crema de cuca? se esta convirtiendo en una leyenda urbana?
Profesor Grúño:
Para la chica con ordenador nuevo y exclusivo decirle que su pregunta es bastante compleja de explicar, así que intentaré hacerlo lo menos repelente posible, además hoy me encuentro bastante drogado debido a una picadura de serpiente y a 7 cartones de Don Simón que me he bebido (+calores).
La cama, anteriormente era el lugar donde dormía el pueblo perúño de los camos. Fué el primer pueblo en dormir en cama, de ahí viene su nombre. Napoleón descubrió américa, e instantes después de los aborígenes descubrió a los camos, entre unos arbustros (de esos arburtros crecía la arbustra o cocaína, pero esa es otra historia). El caso es que a Napoleón le gustó este sistema de dormimiento del pueblo peruño o camo y decidió adoptarlo para toda Cómpeta-costa. De ahí ya se etendió al resto del universo.
Con esto espero haber respondido a media pregunta. Cama es cama por casualidad, procedente de camo.
El tema de la cómoda es bien claro, anteriormente al cómodo descubrimiento de la cama el ser humano(y gran parte de Cómpeta-costa + algún que otro gato) realizaba el dormimiento en la cómoda, ya que cómoda, del latín esmorecítum, signifíca eso mísmo, cómoda. También viene su nombre de la palabra latina functionaritum de la que proviene funcionario (de funcionario declinó a cómodo, ya sabéis a lo que me refiero).
Ahora parece increíble que pudiéramos dormir en cómodas, con lo duras y altas que son, pero tendríais que ver los grandes cajones que tenñian en la antigüedad estas cómodas (véase david el gnomo, que dormía en cómoda, y algunos chinos o japoneses duermen en cajones detrás de puerta (véase humor amarillo, los Simpson o Sinchan).
Y nada, con esta sarta de historietas espero haber respondido a tu pregunta, que espero tb no sea la última jovencita!.
Profesor Grúño: para el reponedor de temporada, Coca cola y Pepsi, para empezar son la misma mierda, solo que cada una tiene sus matices. Por ejemplo, anocola tiene más dulzoreidad y comercialidad que perci, además de ser fundamental para los pelotazos, pero en cambio es algo más cara debido a que domina el mercado y se lo puede permitir.
En cuanto a perci es la típica opción en la que si la tienen en el bar porque el proveedor la oferta más barata pues te dicen aquello de: no, tiene que ser perci!!! y ya no hay marcha atrás (como la Kas cuando te pides una fanta, qué corje!!). Sin embargo, está bastante buena también además que es más barata, pero sabe más a agua. Personalmente siempre prefiero perci para mis calimochos con Don Simón. Un saludo!
Profesor Grúño: estimada Helen, un placer contar otra vez con tus preguntas.
La pregunta del huevo y la gallina sube el nivel de dificultad a la hora de hacer las explicaciones correspondientes a tan afables cuestionadores.Respuesta rápida: el huevo, respuesta larga: el huevo, pero no.
Resulta que Adán cuando estaba en el paraíso un día le apeteció pollo asado. Entonces buscó y buscó y llegó a la conclusión de que no existía. Eso creó gran frustración al pobre Adán. Llegando a casa del trabajo encontró a su esposa Eva (eran otros tiempos) y este le preguntó a Eva: querida esposa (antes la gente tenía un mínimo de verguenza y antes de arrejuntarse se casaba), me apetece mucho un pollo asado, aunque sea un bigmac, pero creo que el pollo no exíste porque lo he buscado durante mi horario laboral y no ha habido forma de encontrarlo, ahora cómo me recupero de este golpe moral?¿cómo puedo recuperaaaaaaaaaaaaaarmeeeeeee??
Eva, concienciada de que debía dar solución al problema (eran otros tiempos) decidio solventar en algo el amargamiento de su marido y buscó algo chocolateado para dulcificar su amargor en un cajón especial de la cocina y allí encontró un huevo kinder. En ese momento, Eva lo tuvo clarísimo. Preparó una receta especial a base de ajo, plumas de perro y lagañas de marrana, junto con el huevo kinder, y a la mezcla la dejó enfriar en el cogelador. Eva había creado un huevo, el primer huevo de gallina.
Se tiró meses incubándolo, no, años, no , días. Hasta que nació el primer polluelo que creció y se convirtió en pollo, que sirvió para crear nuevos pollos, que a su ver se utilizaron para crear nuevas gallinas y a su vez los gallos y de ahí proviene todo: DEL HUEVO KINDER y de la adicción de Adán a los dulces.
Espero haberlo aclarado todo.
Profesor Grúño: escurridiza alimaña, no sé porque la gente opina tan mal de nuestro querido pericôttè. Ese chaval es muy buena gente, lo que pasa es que es un bohemio y artista y a veces este tipo de personas somos un poco especiales, pero nada más. Si te refieres al incidente de la cazuela papa es todo malinterpretación debido a la incultura de los allí presentes. Pericôttè no la desparramaba, simplemente estaba creando arte urbano mientras recitaba en alto poesías bizarras a su madre.
Te propongo un plan: la próxima vez que lo veas con su escopeta cargada te animo a tí y a todos lo presentes a que te acerques y le acaricies el rostro con ternura, y le pellizques los pezones, verás como no ocurre nada de nada...
Profesor Grúño: querido Toni, conozco a los cocineros del Foster's y te aseguro que son de todos menos puercos, además que allí no hay cucarachas. Todos los ingredientes utilizados en Foster's son recién sacados de la huerta no transgénica que hay detrás en la trastienda, donde no se ve nada. Allí tiene su lago con salmones, gallinero ecológico y ternerario especial con terneras que reciben masajes día a día (por los propios empleados, gustosamente). Los postres son recien echos y traídos de oriente por maestros pasteleros.
Pepsi prestó su formula al foster para que él mismo fabrique su coca cola personalmente.
Además, no se si lo has notado, pero entre los empleados cuando están trabajando se ve flotar el polvo de hada en el ambiente que convierte a foster's hollywood en un lugar Disney, un lugar mágico donde las sorpresas se pueden suceder y cada niño recibe una sorpresa a cambio de una sonrisa.
jqajajajajajaja dios mio, kojio de la cabeza total este niño...........
ohhh profesor gruño, solo kiero ke me de su opinion acerca de tuenti, eso ke se lleva aora tanto entre los internautas, tiene usted unos???
cRiSTi
Profesor Grúño: Yo,como buen bohemio y ultraderechista, no soy muy dado a las modas ni a los cambios de costumbres. Más bien creo que es una superchería para perder el tiempo entre la triste juventud. En lugar de jugar al dominó se emten en estas mierdas. Claro, así va el país, lleno de maricones.
señor grúño soy camarera d ese lugar tan..tan..tan..curioso (dejemoslo ahi). Decirle q lo del huerto es verdad, debajo d las escaleras hay una puerta la cual conduce a un cuarto dond para entrar tienes que ir cn angel cristo (si kieres salir cn vida d alli)donde hay criaturas que nosotros criamos, pa el propio consumo del restaurante. Pero weno k hay ma comida k director´s choice ennnn, y lo d Disney...na ma k os teneis k fijar en las chapas d los nombres k llevams pegatinas dl mickey....maca
Profesor Grúño hoy en mi piscina hemos encontrados un bicho bastante raro, una mezcla de escorpion y zapatero de agua, sabe de que bicho se trata? pican? has tenidos experiencias con ellos?
Oiga señor ¿el amor existe? Me refiero a algo entre personas, no la aventura que tuvo usted con su oveja Melibea ni su pasión por el vino, cartones o cualquier cosa que encuentre por la calle..
Una desconocida bolchevique ;-)
Buenas, mi pregunta es: Existe realmente un labio superior debajo del bigote de Aznar?? y si lo hay, Tiene movilidad??
y por curiosidad, alguna vez a probado usted un vino llamado Viña de Altigon??
Profesor Grúño: estimado Alex, el bicho que me hablas es el cortapitxas aguensis. Es una especia de bicho intenso y pasteloso que se dá en las piscinas de los campos y cuya picadura es mortalmente placentera. La verdad es que es más escorpión que bicho y el consejo es que lo acaricies suavemente y él sabrá qué hacerte con su aguijón y pinzas.
Profesor Gruño: Señorita Macarena, estoy totalmente de acuerdo con usted puesto que cuento con fuentes (no humanas) que aseguran todo lo que usted dice, sobre todo lo del polvo de hada en el ambiente y los momentos Disney.
Profesor Grúño: A la desconocida volchevique decirle que básicamente el amor puede existir, lo que pasa es que no sabemos cuanto dura, pués aunque uno haga todo el esfuerzo posible por mantenerlo, depende de dos personas y si una de las dos deja de sentirlo, se acaba para los dos, independientemente de lo destrozado que quede la parte aún enamorada (la otra parte se quedará muy berrionda y correrá a los brazos de un nuevo amor).
En conclusión, tarde o temprano se acaba: afortunados aquellos para los que se acaba pronto, porque la pérdida de tiempo es mínima, pero ay, pobre de aquellos para los que la pérdida de tiempo ha sido de años y años.
Sinceramente, ¿porqué cree usted que me retiré a una vida bohemia y contemplativa? así evito la gilipollez del enamoramiento y de vez en cuando puedo aprovechar y desahogarme con alguna oveja descarriada del rebaño del Antonio el Lico.
Desde luego, las ovejas son más fieles y leales que las personas.
Profesor Juan Grúño: Para la alimaña apestada decirle que el bigote de Ánsar es de chocolate, pintado a pincel, por lo tanto no es bigote con pelos propiamente dicho.
En cuanto a la movilidad es nula, porque no es de carne, sino de vanadio, se mordió el verdadero él mísmo en un ataque de mala leche.
En cuanto a la oferta vinícola que usted me traslada sí que lo he probado ya que alguna vez me han pagado en Viña de Altigón alguna de mis intervenciones, pero, eso no es una garrafa de 5 litros de vinagre? yo, incluso yo, lo utilizo solo para aliñar ensaladas (¿no has notado su fuerte olor?).
El unico uso conocido del viña de altigon, es como laxante, como pudimos comprobar un grupo de conejillos de indias, en tiempos pasados, tambien se esta pensando la utilizacion de este extraño liquido como aceite para motores de camion y para limpiar cobre, todo menos el consumo "humano".
Atención, pregunta: Un fruto seco en remojo en una piscina, ¿Sigue siendo un fruto seco?
necesito saber xq las mujeres no podemos pintarnos las pestañas cn la boca cerrada,,,y hasta dond se lava la cara un calvo señor grúño??? maca
Profesor Grúño: estimada Macarena, el universo femenino no conoce límites, incluso vosotras mísmas o preguntáis algunas formas de actuar.
El tema de las pestañas es algo delicado, proviene de antaño, en las lejanas Montañas Nubladas (Coín). Resulta que hace tiempo existía en esa bella? localidad una vieja bruja que raptaba de noche a los niños pequeños, o al menos eso dice la leyenda. Para ello, todas las noches salía en su escoba a medianoche, y si algún pequeño no estaba durmiendo, esta entraba en casa y se lo llevaba para guisarlo al día siguiente.
El pueblo, harto de las maldades de esta vieja hechicera, decidió aniquilarla, regalándole el alcalde un pañíl de tomates en mal estado (de esos que llegan al foster con mijitas blancas) y consiguiendo vencer a la bruja que ya no volvió a raptar niños (así los niños no tuvieron que acostarse y actualmente salen a hacer botellón y fumar porros hasta las 6 de la mañana).
Lo que me vengo a referir con toda esta moraleja es que no tengo ni puta idea de porqué las mujeres os pintais con la boca abierta, será que el rimmel está rico y no queréis que se os caiga nada al suelo.
En cuanto a la segunda pregunta, pués depende de la calvicie, pero con la moda actual de raparse totalmente, creo que tienen el cogote mu fresquito, y más con estas calores.
Profesor Grúño: el fruto seco sigue siendo seco cuando cae a una piscina si lo abres por dentro sigue impremeable y, por lo tanto, más seco que el co... la barbie. Solo que en ambiente mas mojado.
Publicar un comentario